Le topal des Blagues Pourrik

[Lysander]

quand un anne éjacule il cris hihan

[Trebor]

Ahah

[Tango_SIerra]

faut pas avoir la rage quand un membre met une blague plus pourrik que les tiennes

[Trebor]

Heu mais il traduit ma blague en fait donc j'ai pas la rage.

c'était un ahah du genre c'est drôle, j'avais juste envie de suivre le mouvement avec le ":o"

[Tango_SIerra]

j'avais pas suivi

[CrazyModeR]

Quel niveau..





Si on me cherche, je vais me pendre..

[Trebor]

Ben j'ai pas mis cette avatar pour rien

[Trebor]

bon aller retour de mister blague



C'est l'été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi.
Un petit garçon demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain :
- Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ?
Sa mère, gênée, répond :
- C'est son porte monnaie mon chéri.
- Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !

[Cr30s]

C'est ce qu'on appelle faire croitre son capital !

J'en ai une dans le même genre archi-connue et du coût pourrik.

C'est 2 gars qui sont chacun devant une pissotière dans les toilettes d'un aire de repos.
L'un en voyant le sexe de l'autre lui demande :
"Dit, pourquoi tu as de tatoué les lettres SE sur ton pénis ?"
L'autre lui réponds :
"Parce que quand je suis en érection avec ma copine, elle peut lire son prénom dessus : SANDRINE !"
Ce dernier observe à son tour le sexe de son camarade et dit :"
"Mais toi aussi tu as les lettres SE de tatoué sur ton pénis : comment s'appelle ta femme ?"
Ils réponds :
"Ah non, moi ça fait SOUVENIR DE NOUVELLE CALEDONIE !"

[Trebor]

Elle me fait toujours autant marrer celle là aussi,

Faudra que j'en raconte une autre de ce genre un de ces quatre, là j'ai pas le temps de l'écrire

[Cr30s]

Mouahahah

Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :
Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

[Cr30s]

Bon allez double post mais celle là a vraiment une chute TOP pourrik :

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
8 ) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

[max]

c'est l'histoire d'un couple ayant un enfant qui vont a la plage nudiste
le petit garçon demande a son père pourquoi il y a des monsieur qui ont leur penis tout droit et d'autre non
alors le pere lui répond que plus ils sont droit plus ils sont riches
quelques minutes s'écoulent et le fils va voir son père et lui dit il y a un monsieur avec maman qui était pauvre mais vraiment très pauvre et tout d'un coup il est devenu riche mais riche
et le père lui dit "et que fais ta mère en se moment ?"
le fils lui répond "t'inquiète pas papa maman est en train de lui sucer tout son pognon"

[Trebor]

Sympa les tienne Cr30s, la tienne aussi max, elle ressemble pas mal a celle que j'ai poster au dessus mais elle est marrante aussi

[winter]

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.

A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte
3 000 euros.

Toute étonnée, elle demande au vendeur :
Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :
Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
Je tombe conasse !!
_________________________________________________




Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[Trebor]

Le perroquet répond :
Je tombe conasse !!

à l'origine c'est pas "Je tombe on the floor conasse"?

[winter]

euh ba mois je l'ai en tendu comme sa

[Trebor]

En tout cas j'aime beaucoup la 2ème

[Cr30s]

Y'en a une autre avec le perroquet . Ca donne à peu près ça :

Une femme passe devant un magasin animalier où elle voit un superbe perroquet . Ce dernier possède un plumage majestueux et chatoyant et n'est affiché qu'à 100€.

La femme intriguée entre et demande au vendeur pourquoi ce magnifique perroquet ne vaux qu'une centaine d'euros . Celui-ci réponds que ce perroquet ayant toujours vécut dans un bordel, il a tendance à parler de manière crue, ce qui dérange les clients qui finissent inlassablement par le ramener à la boutique.

La femme tente le coup et achète le perroquet.
Une heure plus tard, de retour à la maison, une fois le perroquet installé dans le salon il s'exclame :
"Crrro ! Encore un noouveau bordel !"
La femme fait fit de cette remarque tandis que sa fille entre dans le salon.
De nouveau le perroquet s'exprime :
"Crrro ! Encore une nouvelle petite pute !"
La femme n'a pas le temps d'expliquer la situation à sa fille que son marie entre à son tour dans la pièce :
"Crrro ! Revoit là ce bon vieux robert !"

[toto]

Pas mal cella là LOL!!

[Trebor]

Je précise que je n'ai rien à voir avec cette blague


Sinon en voilà une autre

Qu'est qu'un flic sur un tracteur?

Un poulet fermier




(c'est mon cousin flic qui me l'a raconté)


______


Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar. Il apperçoit à une table 3 superbes blondes.
Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler.
- Hey salut les filles.
- Salut..
- Vous savez quoi ? C'est l'histoire d'une blonde...
- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non?
- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois!

[Cr30s]

En voilà une traduite de la série The Big Bang Theory, bon c'est plutôt nerdy mais pour ceux qui aiment cette série :

Alors c'est un physicien qui va dans un bar tous les jours, s'assoit sur un tabouret et qui systématiquement prends 2 verres : 1 pour lui et un pour le tabouret vide à côté de lui .
Un jour, le barman intrigué lui demande :
"Mais pourquoi vous prenez toujours 2 verres ?"
- La mécanique quantique, nous enseigne que la matière autour de ce tabouret pourrait spontanément se transformer en une ravissante et belle jeune femme qui tomberai amoureux de moi.
"Mais il y a des dizaines de magnifiques jeunes femmes qui entrent et sortent d'ici tous les jours, pourquoi ne pas leur payer un verre, peut-être qu'une tomberai amoureuse !"
Le physicien rétorque :
- Oui, mais quelle est la probabilité que ça arrive !

Maintenant, je vous laisse réfléchir, Penny à mis 5 bonnes minutes d'épisode à la comprendre

[lodiabloc]

deux blonde discutent sous une gare de bus l'une dit a l'autre
"tu est quel numéro
-5 et toi répondit l'autre
-moi c'est le 3"

le bus n°53 arrivent et elle se disent en même temps
"chouette on fait le voyage ensembles"

[Trebor]

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !



J'adore

[lodiabloc]

MDR

[toto]

MDR j'adore!! Comment vous faites pour en trouver des bonnes comme ça??

[Cr30s]

Blagues en tout genre => http://www.labanane.org/

Ou sinon pendant une soirée arrosée

[toto]

Lol pas mal tes blagues !!

[Trebor]

Moi je reçois des newsletters de Humour.com

[Trebor]

connu mais bon.

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.