Le topal des Blagues Pourrik
Modérateurs : MacGamerFR, Cat121, Fredo, Tesla
-
Leproengame
- Campeur
- Messages : 1712
- Enregistré le : 06 avr. 2008, 12:23
- Localisation : France
Pilote de ligne très pris. A oublié son passeport - Sonne chez lui. Trouve sa femme nue. Il lui demande pourquoi. Elle répond: Mais parce que je n'ai rien à me mettre! Son mari, ouvre nerveusement les placards et s'écrie: Tu n'as rien à te mettre? Et cette robe bleue? Et cette robe rouge? Et.... Bonjour monsieur.... Et ce tailleur gris? Et ce manteau?...
-
Trebor
- CMB Forever
- Messages : 4998
- Enregistré le : 16 déc. 2007, 18:31
- Localisation : Clermont Ferrand
- Contact :
Quel est le moyen de contraceptif le plus sur au monde?
D'être grosse et moche.
---------
Quel est la différence entre un Américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une forme de culture.
---------
Comment appelle t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Un touriste.
---------
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants?
Ca fait trop peur au chien.
---------
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.
---------
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un néon.
Blagues du chef !
D'être grosse et moche.
---------
Quel est la différence entre un Américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une forme de culture.
---------
Comment appelle t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Un touriste.
---------
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants?
Ca fait trop peur au chien.
---------
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.
---------
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un néon.
Blagues du chef !
-
CrazyModeR
- Campeur
- Messages : 1384
- Enregistré le : 20 avr. 2008, 17:37
- Localisation : Belgique
- Contact :
-
alonzo
- modder à la mode...
- Messages : 6971
- Enregistré le : 29 nov. 2007, 00:38
- Localisation : Paris (Fr)
- Contact :
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
xD une autre:
un beau jour, au petit matin, le père d'une petite fille aveugle dit à celle-ci:
-les chercheurs ont trouvé un remède à ton mal.
-hô chouette papa! dit la petite, toute heureuse.
-tu doit rinçer tes yeux avec de l'eau du robinet.
La fille, pleine d'espoir se dirigea à taton jusqu'a l'évier où elle rinça ses yeux. Bien entendu, le miracle ne fut pas. le père dit alors:
- poisson d'avril !
un beau jour, au petit matin, le père d'une petite fille aveugle dit à celle-ci:
-les chercheurs ont trouvé un remède à ton mal.
-hô chouette papa! dit la petite, toute heureuse.
-tu doit rinçer tes yeux avec de l'eau du robinet.
La fille, pleine d'espoir se dirigea à taton jusqu'a l'évier où elle rinça ses yeux. Bien entendu, le miracle ne fut pas. le père dit alors:
- poisson d'avril !
-
Trebor
- CMB Forever
- Messages : 4998
- Enregistré le : 16 déc. 2007, 18:31
- Localisation : Clermont Ferrand
- Contact :
Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
-
Trebor
- CMB Forever
- Messages : 4998
- Enregistré le : 16 déc. 2007, 18:31
- Localisation : Clermont Ferrand
- Contact :
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".
-
Trebor
- CMB Forever
- Messages : 4998
- Enregistré le : 16 déc. 2007, 18:31
- Localisation : Clermont Ferrand
- Contact :
Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)
0100011000010100010000011000011100100001000010101
010000111001001010001100001010001000001100001
110010000100001010100100001110100011000010100
010000011000011100100001000010101001000011100
100101000111000101000100000110000111001000010
000101010010000111010001100001010001000001100
001110010000100001010100100001110010010100011
000010100010000011000011100100101000010101001
000011101000110000101100100000110000010000101
01001000011100100101000110000101000100000 finesse
101010010000111001001010001100001010001000001
100001110010000100001010100100001110100011000
010100010000111000011100100001000010101001000
011100100101000110000101000101000110000111001
001010000101010010000111010001100001010001000
001100001110010000100001010100100001110010010
100011000010110010000011000011100100001000010
101001000011101000110000101000100000110000111
00100001000010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111
Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...
0100011000010100010000011000011100100001000010101
010000111001001010001100001010001000001100001
110010000100001010100100001110100011000010100
010000011000011100100001000010101001000011100
100101000111000101000100000110000111001000010
000101010010000111010001100001010001000001100
001110010000100001010100100001110010010100011
000010100010000011000011100100101000010101001
000011101000110000101100100000110000010000101
01001000011100100101000110000101000100000 finesse
101010010000111001001010001100001010001000001
100001110010000100001010100100001110100011000
010100010000111000011100100001000010101001000
011100100101000110000101000101000110000111001
001010000101010010000111010001100001010001000
001100001110010000100001010100100001110010010
100011000010110010000011000011100100001000010
101001000011101000110000101000100000110000111
00100001000010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111
Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...
-
Trebor
- CMB Forever
- Messages : 4998
- Enregistré le : 16 déc. 2007, 18:31
- Localisation : Clermont Ferrand
- Contact :
Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).".
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).".
-
alonzo
- modder à la mode...
- Messages : 6971
- Enregistré le : 29 nov. 2007, 00:38
- Localisation : Paris (Fr)
- Contact :
c'est une petite fille qui dit à un petit garçon :
- tu sais comment on fait les enfants ?
le petit garçon répond que non, alors la fillette lui dit :
- alors le papa et la maman il se font des bisous, et pi le papa il pose gentiment la petite graine dans le ventre de la maman et puis aprés il la pousse fort avec sa b*te
- tu sais comment on fait les enfants ?
le petit garçon répond que non, alors la fillette lui dit :
- alors le papa et la maman il se font des bisous, et pi le papa il pose gentiment la petite graine dans le ventre de la maman et puis aprés il la pousse fort avec sa b*te
