Toi :p micha la toi même tu sais fuckkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tu peux parler hein :p

Avec les "ta mère" :
- ta mère c'est comme mario, elle saute pour gagner des pièces.
En version remasterisée 21 siècle :
-ta mère c'est comme Wow, y'a 12 millions de personnes qui payent pour aller dessus

Mon Premier est une note de musique
Mon second est un fruit sec utilisé dans le couscous
Mon troisieme se trouve dans une salle de bain
Mon tout est une Operation Portugaise

Do
Pois Chiche
Douche

Parce que 2x6=12


Pourquoi les portugais portent la moustache ?
Pour ressembler a maman

celle là c'est un pote qui l'a inventée :
ta mère elle est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole.

Le petit écolier

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas: Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

Blackpearl> J'adore

Un cendrier et une tasse sur un escalier

- Le cendrier : Je veux descendre !
- La tasse : Je veux monter !

Blackpearl a écrit :Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

+1

Oh putain excellent le test x)

Un bon mix de pleins de devinettes tandancieuses reunies dans une blague, subtile et sympathique

Blackpearl a écrit :Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient
PERVERS

J'ai beaucoup aimé.

Mais plus sérieusement pour moi ce test illustre parfaitement que même si ce gosse est très intelligent, il n'est pas du tout prêt à passer au lycée.
Les parents ne comprennent jamais que sauter une classe es tplus souvent impossible pour cause de maturité que d'incompétence.

m@2 a écrit :

Blackpearl a écrit :Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient
PERVERS

J'ai beaucoup aimé.

Mais plus sérieusement pour moi ce test illustre parfaitement que même si ce gosse est très intelligent, il n'est pas du tout prêt à passer au lycée.
Les parents ne comprennent jamais que sauter une classe es tplus souvent impossible pour cause de maturité que d'incompétence.

pas faux!!

Han la blaque

c'est un mec qui est dans un stade de foot et à coté de lui reste 4 places libres.
Un ami à ce mec lui demande pourquoi il y a 4 places de vides.
Le gars: c'est que ma femme vient de mourir...
le pote: Et les autres?
Le gars: Ben ils sont à l'enterrement.

Un automobiliste appelle la police :


Allo monsieur le policier, je vient de commettre un crime, j'ai ecrasé un poulet ! que doije faire ?
- Ben vous le ramassez, vous le plumez, le nettoyez, le faite rotir et vous vous regalez...
Oui je sait mais j'en fait quoi de sa moto ?

mdr

Ce une blague en image :

Excellente l'image, elle me résume bien

XD

Vexx a écrit :Excellente l'image, elle me résume bien

Moi aussi ! Nolife powaa (CSS FTW)

Vraiment les mac spa sérieux ça.
Une main pour garder le PC et l'autre main pour l'écran
( plus le clavier dans la poche )

edit : ( à l'époque sur les minitels y'avait une poignée pour ce genre de situations )

Pila et son minitel une grande histoire d'amour, c'est comme moi et mon transfo 24...

Fredo a écrit :c'est comme moi et mon transfo 24...

Toi et ton transfo avez une drôle de façon d'interpréter le terme amour quand vous martyrisez des composants tels que disque dur et carte mère

C'est une relation SM

pilatomic a écrit :C'est une relation SM

Oh wiii

Bon à mon tour de poster une blague. ( transmise par mon prof de méca de l'année dernière )

Jesus, Moïse et un viellard jouent au golf. Le parcours est plutôt simple : seul un petit lac sépare les joueurs du trou.
Moïse commence, tir, la balle par au ras du sol, et elle va, semble-t-il, tomber dans le lac. Moïse écarte ses bras, et le lac se coupe en 2, laissant un passage pour la balle, qui roule et s’arrête à 2 mètres du trou.
Moïse annonce alors tout fier "c'était pas dur j'ai l'habitude de séparer des lac"
C'est au tour de Jesus, qui tir, et envoi également la balle au ras du sol, avec une trajectoire proche de celle de la balle de Moïse. Juste avant que la balle ne tombe dans le lac, il étend le bras, et au lieu de tomber dans l'eau, la balle roule sur le lac, et s'arrête a moins d'un mètre du trou.
Il dit alors "c'était pas dur, j'avais déjà marché sur l'eau"
Vient alors le tour du veillard, qui visiblement n'a jamais joué au golf, vu la façon dont il tient son club de golf.
Il réussi tout de même a envoyer la balle, dans la direction opposée. La balle tombe sur un caillou, et roule un peu. Avant qu'elle s'arrète, un chien, attiré par le bruit de la balle, la prend et décide d'aller jouer avec vers le lac. Son maitre l'appelle, et il abandonne la balle sur un nénuphar.
Un grenouille s'approche de la balle, convoitant la mouche qui s'est posée dessus. Au moment ou elle monte sur la balle pour manger la mouche, un aigle passe et saisi la grenouille, elle même agrippée à la balle. Au bout de quelques mètres, la grenouille, serrée dans le bec de l'aigle, lâche la balle, qui retombe et roule pour s’arrêter à 20cm du trou. Courant après une souris, un chat tape malencontreusement dans la balle, et l'envoie dans le trou.

Moïse se tourne vers Jesus, et déclare : "c'est la dernière fois que je joue au golf avec ton père"

tordante

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