Recu sur mon tel :


Nicolas Sarkozy et Francois fillon parlent dans leur avion, fillon dit si je jette un billet de 200€ par la fenetre je fait un heureux, sarko lui repons moi si je jette 10 billes de 20€ par la fenetre je fait 10 heureux, Le pilot dit a son co-pilote : ecoue les ces deux connard il ne se rendent meme pas contre que qi je les balance par dessus bord je rend 62 millions de francais heureux !

x)

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Ba en faite ... Elle se promenait sur le bord du balcon...

-C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

-T'as une photo de ta meuf a poil ?

-Non.

-T'en veux une ?



Une autre :

C'est un boss qui fait l'amour avec sa secrétaire et il fait a un pote a lui :
-Oh jme suis fait la secrétaire, elle est est plus bonne que ma femme.
L'autre lui répond :
-J'me suis fait la secrétaire et je confirme elle est plus bonne que ta femme




Je soors

---> [ ]

c'est un couple en grande galère financière, un jour la femme prend une grande décision :
- chéri j'ai bien réfléchi et je vais me prostituer, c'est la seul solution ...
- si t'est sur de toi et que c'est la seul solution alors je suis ok
le lendemain la femme se prépare et part pour sa première journée de prostitué.
le soir elle rentre épuisée, le marie lui demande comment sa c'est passé et elle lui répond :
- je suis épuisée, mais j'ai gagné 301,50 €
- 301,50€ mais c'est un scandale, qui a osé te payer 1,50€ !!!!
- ben .... tous les clients ...

Celle de lééo et des vigiles est assez fun
Les autres aussi mais celle là, plus, c'est cru, c'est drôle.

A côté de chez Nina, 8 ans, on construit une nouvelle maison. Pendant les vacances, elle aime bien aller suivre l'avancement des travaux.
Petit à petit les ouvriers la connaissent tous, et lui confient de petites tâches à condition qu'elle garde toujours son casque de sécurité : aller chercher le marteau, ramener le seau d'enduit vide...
Le vendredi soir, le chef de chantier vient la voir et lui dit :
- Nina, tu as bien travaillé, et tout travail mérite salaire. Tiens, je te donne ces 10 € pour paiement de tes efforts.
La maman de Nina est très fière d'elle et lui propose d'aller ouvrir un compte à la banque pour y déposer ce premier salaire.
Le samedi matin, à la banque, l'employé est charmé de voir cette adorable gamine, si fière de placer le fruit de son labeur. Il la félicite et lui demande ;
- Est-ce que tu vas continuer à travailler sur le chantier cette semaine ma puce ?
- Ça dépend, monsieur.
- Ah bon ? Et ça dépend de quoi ma chérie ?
- Ça dépend si ces connards de chez BigMat se sortent les doigts du cul pour nous livrer ce putain de placo.

excellent

tropp mignone la blague

Le sermon du ver

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans... un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

- T’as d’jà vu un trou d’cul plastifié ?
- Euh, non !?
- Bah, regarde ta carte d’identité !

Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones, télévisions et boîte de vitesse.
Les Vrais ingénieurs disent : " Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que tu trouve à dire c’est " Chouette temps n’est-ce pas ? "
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont. Parfois, ils attachent une note disant : " Ne me raccompagnez pas chez moi, j’ai ma propre voiture aujourd’hui "
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent " L’ABC de l’infrarouge " de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC et non pas peur de le faire.
Les attachés-cases des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une copie de " La Physique Quantique " et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs signent toujours leurs noms en ajoutant " ING " à la fin, ce qui veut dire "Intelligence Non Garantie ".
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d’amusant à ce qui précède !




Sinon question au permis :

Q : Vous arrêtez-vous si un piéton aveugle traverse ?
R : Pourquoi ? Il ne peut pas lire ma plaque

alors c'est l'histoire d'un petit canard un jour il lève une patte et il trouve sa rigolo alors il lève l'autre patte et ... il tombe .


je sais pas pk elle me fait rire mais bon ...

L'autre fois je rentre chez moi et j'entends une petite voix qui me dit
- coucou !
Je regarde, personne, 2 minutes plus tard j'entend la meme voix qui dit : "coucou !"
Et la je voix une petite grenouille, je lui dit :
- Qu'est-ce que tu fou la ?
Et elle me dit :
- Embrasse moi !
La je n'ai pas compris et elle insistai :
- Embrasse moi, embrasse moi !
- Alors au bout d'un moment je l'ai fait, et c'est seulement a ce moment la qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge !!

celle la elle est moins drole mais bon

Sais tu pourquoi les crocodiles ont le ventre bleu ?
C'est pour pas les voir voler dans le ciel.

Tu as déjà vu un crocodile voler dans le ciel ? Nan ?
Bah c'est parce qu'ils ont le ventre bleu XD

Bon ok je sors XD =>[]

Allo la police je vous appelle d une petite route de campagne car je viens d écraser un poulet que dois je faire ?

Le flic éclate de rire et lui dit et bien vous le plumez, vous le videz et vous le mettez a la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !

Ah? OK et j'en fait quoi de sa moto ?

C'est un belge, un français et un americain qui sont dans un avion, l'avion secrase, ils atterissent dans la jungle amasonienne et ils rencontrent des canibals qui leurs disent:
-"on vous laisse partir si vous nous ramener 100 fruits de la meme espece."
L'americain se revolte et dit :" au non de la liberté, je refuse!! " Les canibals lui coupèrent la gorge.
Le belge et le français partirent alors dans a jungle pour rechercher les 100 fruits, le français arriva le premier avec 100 letchies, les canibals lui ordonerent:
" Maintenant il faut que tu t'enfonce les 100 letchies dans l'anus les uns après les autre sans crier ni rigoler."
Le français s'executa et au bout du 99 eme il se mis a rigoler et les canibals lui trancherent la gorge.
Il arrive au Paradis et Dieu lui demanda :"Pourquoi tu a rigoler tu y était presque"
Il lui repondit " Quand j'ai vu le belge arriver avec ses 100 noix de cocos..." ^^

Que fait un anglais avec une oreille collé au mur de sa maison ?

Il écoute de la house XD

Que fait un anglais avec une oreille collé a un rocher ?

Il écoute du rock XD

Que fait un anglais avec une oreille collé a un scarabé ?

Il écoute les beattles XD

Bon ok je sors =>[]

Micha_do: j'espere que tu est parti tres loin car ces dernieres blagues battent tous les records dans le niveau de pourrikitude...Ca ma fait rire

-Y'a deux mecs, ils sont sur un pont, y'en a un qui est barbu mais l'autre ça le dérange pas

-c'est un mec il rentre dans un café et Plouf

spéciale dédicace a Merlin dans kaamelott!

-Qu'est qui est petit et marron ?

Un marron

Quelle est la différence entre un canard?

-Il n'y en a pas ! Les deux pattes sont de la même longueur, surtout la gauche.

Quelle est la différence entre un canard et une clé à molette?

-Il n'y en à pas ! Les deux sont en fer sauf le canard

ta mère elle est tellement pourrie que quand elle s'assoit les chats essaient de l'enterrer....

Notre cher Admin lance les hostilités en insultant ma mere ?! boouh c'est pas beau !!!

Ta mere elle est tellement grosse que quand elle tombe de son lit, elle tombe des deux cotés !

XD bande de gosses

meme pas vrai ! c'lui qui a commencé sur les maman...moi je continue

(et puis j'aime bien ce genre de blagues)

ta mère est tellement grosse qu'on peut la voir sur Google earth
*blague de geek

Rholala le niveau est bas quand même XD

Ta mere est tellement vieille que quand elle pete ca fais de la poussiere.

Mais laissez ma mere tranquille ! (le mec parano)

Ta mère elle est tellement sèche que sur sa chatte les morpions ils se promènent avec une gourde

Ta mère elle est tellement radine qu'elle s'essuie avec les 2 cotés du PQ.

Ta mère elle est tellement grosse que quand elle se met devant le soleil elle fait éclipse.

Ta mère c'est comme le pot de moutarde, tout le monde trempe sa saucisse dedans.

Ta mère c'est comme la Beuh, On s'la fait tourner.

Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien, C'est elle qu'on caresse.



Parmis la tonne que je connais .

Poilu ? :-D ok je me lance.
C est une portugaise qui prend des cours de sky, arrivé en haut d une piste, son moniteur lui dit : allé, to shouss ! Et elle lui répond : nan yé pe pa, yé les levres gercé avec le froid... XP bon j ètais revenu mais finalement, je repare mdr msieur netroxounet appréciera en tout cas xD DtC ma bibiche :-D