Une composition française :
Sujet: Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Bien trouvé !

Vu dans les perles du bac 2009 : "La croisade est une balade en bateau organisée par le pape" Oo

Deux amis se rencontrent :
- Tiens, salut ! J'ai parlé de toi hier avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parle de TOIT.
- Ah, très drôle, je vais la raconter à quelqu'un.
Peu après, il rencontre son professeur :
- Bonjour, Monsieur, j'ai parlé de vous avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parlé de VOUS.

Mouarf, celle là pas besoin de tergiverser !
Blague Pourrik Of The Month !

Merci bien :d

Allez quelque chuck norris fact pour les geek

Quand Chuck Norris utilise Internet Explorer, les geeks ne se moquent pas.

Si un jour Chuck Norris te dit qu'il veut surfer avec ton ordi, ne sois pas étonné s'il te le rend mouillé.

Chuck Norris peut t'installer Warcraft sur ta montre.

Chuck Norris a l'électricité sans fil.

Quand le PC de Chuck Norris plante, un arbre pousse.

Chuck Norris a fini Half-Life juste avec le pied de biche.

je kiff la dernière

Pour la dernière!

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

Tadam Tadam Tching !

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moi 2222

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilés son cours, il interroge l'amphi :
- Comment diagnostiqueriez-vous un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?
Un jeune homme lève alors la main et répond :
- Euh... L'entraîneur du PSG?

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : "Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "

Là-dessus, l'allemand dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas!
Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit : "Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!" Le Wallon dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!" Le Flamand et l'allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? " Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! "



Voila ce qui se raconte sur Radio Contact Belgique..

super pour une fois que un belge est intelligent dans une blagues

Mouahahah
Mouahahah

(Je rigoles 2 fois pour les 2 blagues, elles sont pas trop pourrik celles là mais bien marante)

Merci

winter a écrit :super pour une fois que un belge est intelligent dans une blagues

Attention à ce que tu dis..

Je la connaissais la tienne Crazy mais elle me fais toujours rire

Chuck Norris n'avait jamais remarqué l'écran Game Over dans les jeux vidéos.

C'est Chuck Norris qui a fait un head shot au cavalier sans tête.

Jésus : Buvez ce vin, c'est mon sang.
Chuck Norris : Mangez cette patate, c'est mon poing.




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Deux copains informaticiens discutent:
- Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.
Et l'autre:
- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...


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- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

trop fort!!

Trebor a écrit : - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

OMG on m'observe. C'est quand les autres vous font remarquer que vous double cliquez sur tous les boutons, sonettes que vous vous rendez compte de votre geekitude. Lundi je prends rendez-vous chez un psy

Et puis j'ai un autre symptôme, je clique pas sur les smileys, je connais leur code et je le tape directement dans mon post !!!

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Excellentissime, tout ça!

Un geek va au cinema, il demande au gars du cinoche : "qu'avez vous telechargé recamment ?"


Un nolife a une bonne note a son ds de techno et il dit "Ouais j'ai level up" (deja vecu )

Quand un cheval de Troie voit C:usersChuck Norrisdocuments, il fait demi-tour et part au galop.

Half-Life est inspiré d'un TP de chimie de Chuck Norris.

Que fait une blonde lorsqu'elle s'assoie sur un journal?

Elle apprend à lire sur les lèvres.


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Monsieur et Madame chemonfils on des jumeaux, comment les appellent ils?

Thibaud et Thierry.

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Monsieur et Madame Hulicrihihan on des triplé, comment les appellent ils?

Quentin, Anne et Jacques.

3 plombes pour comprendre la dernière mais c'est ma préférée
Merci

Cr30s a écrit :3 plombes pour comprendre la dernière mais c'est ma préférée
Merci

perso je l'ai pas comprise mais j'ai l'esprit un peu fatigué donc je reesserai plus tard de comprendre!!

T'es jeune aussi

quand je l'ai lu j'ai du la relire 2 fois aussi

Toujours pas pigé.. On m'explique?